Pendidikan Anak

Posts Tagged ‘Interaksi

MenangisTajuk ini mungkin telah banyak kali ditulis oleh bloggers atau penulis-penulis buku, namun saya ingin mengulang lagi penulisan ini versi pendidikanawal. Hal ini kerana telah beberapa kali saya disoal tentang perkara yang sama. Terdapat beberapa situasi, ibu bapa mengambil langkah untuk membiarkan anak kecilnya menangis sendirian kerana mereka beberapa kali mendengar nasihat daripada orang tua mahupun orang-orang yang belum berkahwin. Kndungan nasihat tersebut adalah seperti berikut:

1. Tidak selalu mengangkat bayi tersebut sekiranya bayi tersebut menangis kerana bayi akan belajar untuk tidak bergantung kepad ibu atau bapanya.

2. Apabila bayi menangis, biarkan dahulu, mungkin nanti dia akan berhenti menangis dengan sendiri.

3. Apabila kita tidak banyak mendukung bayi tersebut ketika bayi menangis, maka kita akan mudah menjaganya ketika usianya mencecah 1 tahun kerana bayi telah pandai berdikari, malah tidak menyusahkan kita.

Terdapat beberapa perkara yang perlu diambil perhatian tentang perkara ini. Semua bayi adalah berbeza walaupun berasal dari perut yang sama. Ketika bayi menangis, hal ini menunjukkan bayi sedang meminta sesuatu daripada orang sekitarnya. Baik meminta untuk minum susu kerana lapar, membasuh najisnya, “menyembuhkan” sakitnya mahupun meminta untuk mendukung atau memeluknya. Bukankah bhasa mereka adalah menangis? Banyak keperluan bayi yang akan terpenuhi dengan hanya mendukung dan memeluknya, termasuk keperluan emosi. Hal ini kerana emosi bayi sangat perlu dijaga dan diambil berat supaya bayi sentiasa rasa selamat dengan suasana persekitarannya. Sekiranya bayi mula merasakan persekitarannya tidak selamat, bayi akan mula menangis. Maka, apa yang berlaku apabila bayi sentiasa rasa tidak selamat? Hal inilah sebenarnya yang menyebabkan bayi mudah menangis dan mudah memberontak kerana keperluan emosinya tidak terpenuhi dan seolah-olah tidak mendapat kasih sayang daripada ibu bapanya ataupun orang-orang di sekelilingnya.

Saya menyatakan contoh, seorang daripada rakan saya pernah sekali meninggalkan anak kecilnya yang berusia sekitar 1 tahun di rumah bersama penjaga anaknya selama 2 minggu atas urusan penting. Dan anaknya dapat merasai kehilangannya. Sehingga kini, anaknya yang telah berusia 3 tahun lebih, mengalami satu penyakit fobia apabila ditinggalkan ibunya walaupun sekejap,atau ingin ke bilik air. Menjadi takut apabila ibunya mula bersiap-siap. Kadangkala menangis dan memberontak tanpa sebab. Adakah hal ini banyak menyenangkannya? Fikir-fikirkan…

Sebenarnya, mendidik anak bukanlah satu wadah untuk mencari ‘short cut’ atau mengidamkan kesenangan. Berusaha mencari jalan mudah menjaga anak memang perlu. Namun, mudah dan senangnya bukanlah diperoleh pada usia awal seorang anak. Sekiranya benar-benar kita bersusah-payah di awal, bukankah kita akan memperoleh kemudahan kelak? Daripada kita bersenang-senang di awal, tidak banyak berusaha mencari ilmu mendidik anak dan hanya berlepas tangan kepada guru ataupun hanya sekadar menanamkan aspek-aspek tertentu dalam diri anak-anak, pastinya ketika usia anak meningkat dewasa, terdapat banyak masalah yang akan timbul. Saya tidak akan menghuraikan hal ini, namun ingin saya tekankan bahawa, seorang anak pada usia bayi, sangat memerlukan dan menginginkan kasih sayang daripada seorang ibu atau bapa.

Maka, saya ingin menyeru kepada ibu bapa sekalian agar tidak membiarkan anak menangis sendirian dan jadilah orang yang pertama memeluknya ketika dia memerlukan. Bukan orang lain! Angkatlah dia, dukunglah dan peluklah anak anda dengan penuh kasih sayang. Sehingga tiada sebab dia akan menangis lagi.

Advertisements

Cuba tanya pada diri sendiri, sebagai ibu bapa, pernahkah kita menghadiahi anak dengan ‘hadiah yang berkualiti’? Jika member hadiah mungkin selalu sahaja kan? Namun memberi hadiah yang berkualiti adalah bergantung kepada masa dan situasi. Sekiranya sering, ia mungkin sudah tidak lagi istimewa. Namun jika tepat pada masa dan situasinya, pasti anak akan rasa sangat dihargai. Biarpun hadiah yang diterima berupa coki-coki, pensel, permainan atau buku serta barangan yang murah sekalipun, ianya tetap bermanfaat buat pelajaran anak kita. Kerana harga bukan ukuran sesuatu hadiah, namun keikhlasan itu adalah ukurannya.

Ketika anak berhasil dalam mempelajari sesuatu, atau ketika anak telah menolong kita dalam suatu perkara, berilah sedikit penghargaan kepadanya, bukan hanya berpuas hati dengan pertolongannya. Berilah penghargaan walau dengan ucapan terima kasih. Berilah senyuman seikhlas mungkin atau sekadar pelukan erat. Tidak susah kan, walaupun bukan dengan hadiah atau penghargaan fizikal, namun dengan kasih sayang itu anak mudah menumbuhkan sikap menghargai sesuatu dalam dirinya.

“Abdullah, tolong umi angkat baju-baju di luar boleh?”

“Ok”

Dengan menghulurkan sebuah bakul kepadanya, terus diangkat semua baju-baju yang tersidai di jemuran yang rendah.

“Nah umi, dah habis dah Abdullah angkat”

“Ok, terima kasih, banyaknya pahala Abdullah tolong umi”

“Nanti Abdullah dapat pahala, pastu Allah sayang” perkataan yang mudah saja meluncur dari bibir anak comel itu.

Ganjaran pahala? Bukankah ia suatu yang betul-betul tidak Nampak, malah tidak dirasai? Namun, itulah ganjaran yang paling memotivasikan dirinya. Bagaimana memupuknya? Sudah tentu dengan kaedah pengulangan. Berulang-ulang dalam menyebut tentang faedah daripada mendapat kasih sayang Allah. Dan boleh juga memberitahu sedikit ancaman daripada tidak mendapat kasih sayang Allah.

Cubalah!!! Saya telah mendapati sesuatu yang menarik. Yang penting yakin dengan perkataan yang kita sebutkan. Yakin dengan keyakinan yang benar-benar mantap, bahawa ganjaran Allah itu pasti ada.

Bismillahwalhamdulillah…

Dalam topik lepas, Siapa Mendidik Anak Anda?, saya ada menyebut bahawa ramai para ibu bapa yang sanggup menghabiskan ratusan malah ribuan ringgit semata-mata untuk menaja pendidikan anak baik di rumah ataupun di sekolah. Ada juga yang membeli set-set pembelajaran yang berharga ratusan juga ribuan ringgit. Sedangkan para ibu bapa sesetengahnya terlupa bahawa terdapat satu sisi pendidikan yang hanya memakan sejumlah wang yang tidak sampai sepuluh ringgit pun yang membolehkan seorang anak berkembang secara optima malah dengan inisiatif dan kesungguhan anak itu sendiri. Sehingga ada di antara para ibu bapa yang memnghambat pertumbuhan dan perkembangan anak itu secara alami. Anda masih kurang jelas kan? Lebih baik saya memberi keadaan yang realiti. Sebagai contoh:

Seorang anak sedang bermain dengan tape pelekat. Kemudian ditariknya panjang-panjang dan dilekatkannya di merata-rata. Dengan sungguh-sungguh dan tekun sekali perlakuannya itu. Apabila ibunya tersedar, apa yang diperlakukan ibunya adalah ‘naik angin’ atau melenting dengan emosi sekali. Kerana apa yang anaknya lakukan itu adalah tidak wajar dan sepatutnya tidak boleh.

Apa yang berlaku sekiranya hal ini berlaku?

1.       Anak tersebut tidak belajar tentang sebab dan akibat sesuatu perbuatan

2.       Anak tersebut belajar menangani sesuatu secara emosi bukan akal yang waras

3.       Anak tersebut merasakan bahawa ibunya tidak senang dengan ‘eksperimennya’ pada hari itu

4.       Anak tersebut tidak dapat mengetahui secara tepat penggunaan pita pelekat

5.       Anak tersebut mula terasa putus asa untuk belajar kembali

Dan banyak lagi…

Menjadi seorang ibu yang Berjaya, bukanlah mudah seperti teorinya. Perlukan kesabaran yang tinggi. Nasihat saya, berusahalah untuk mengawal emosi ketika bersama anak, terutama ketika anak masih berumur 2-4 tahun. Banyak perlakuannya yang ibu bapa rasa seperti tidak wajar untuk anak itu lakukan.

Sebenarnya, memang tidak wajar hal itu dilakukan oleh orang dewasa, namun wajar sekali bagi yang bergelar kanak-kanak. Cuba bandingkan harga tape itu dengan harga satu set pembelajaran. Anak-anak belajar dengan mengeksperimen dan mencuba segala-galanya. Usahanya jangan dihalang, dan kreativitinya jangan dipertikai. Sepatutnya apa yang dilakukan oleh seorang ibu atau bapa adalah menggalakkannya untuk belajar dan berusaha lagi, dan tunjukkanlah jalan yang sebenar menggunakan sesuatu alat. Barulah anak dapat belajar dengan optima.

Sekarang, jelas bukan??? Pendidikan tidak formal yang diusahakan sendiri oleh anak itu adalah pendidikan alami yang tidak perlukan belanja yang tinggi. Maka sekali lagi saya menyeru diri saya dan semua ibu bapa untuk mendidik anak secara optimis dan tidak menggunakan emosi berlebihan. Wallahua’lam.

 

img_0145

“Kenape Abdullah picit dakwat tu? Kan dah tumpah dah.”

“Minta maaf ummi, Abdullah tak sengaja.”

“Ummi nak marah Abdullah boleh? Tadikan ummi dah cakap jangan main dengan dakwat tu.”

“Sekarang ni kemas balik. Abdullah yang tumpahkan, lap balik sampai bersih.”

“Ok, Abdullah lap”

“tak boleh la, ummi, tak boleh la. Abdullah tak pandai, ummi buat lah”

“Kan Abdullah yang tumpah kan tadi?, Abdullah la yang kene lap. Siape yang tumpahkan die kene lap. Mari sini ummi tunjukkan.”

 

Biasanya ibu bapa lebih mudah memarahi anak dan melarang mereka dari meneroka dunia sekeliling mereka kerana itu lebih mudah buat kedua ibu bapa. Anda bagaimana?

Apakah anda ingin mendidik anak dengan cara yang mudah atau cara yang berkesan?

Orang yang ingin mendidik anak dengan mudah lebih suka anak mereka menjadi anak yang selalu duduk diam sahaja, menurut kata2 kedua ibubapa dengan perasaan takut. Apabila anak melakukan kesilapan, hukum mereka supaya mereka tahu apa yang mereka buat itu akan menyebabkan mereka dihukum, jadi mereka takkan mengulangi perbuatan itu lagi.

Maka lahirlah anak yang tidak melakukan perbuatan yang dilarang kerana takut akan hukuman dan ancaman dari kedua ibubapa. Diluar dari lingkungan ibubapa mereka pun bermaharaja lela berbuat sesuka hati.

Atau kebarangkalian lain, lahirlah anak yang selalu memberontak kerana mereka belajar bahawa cara untuk menyuruh orang lain melakukan apa mereka inginkan adalah dengan cara memarahi mereka, sama seperti yang dilakukan kepada mereka.

Seorang anak belajar bagaimana bertindak dengan orang sekelilingnya adalah daripada bagaimana orang sekelilingnya memperlakukan dirinya. Seorang anak yang selalu dimarahi akan belajar bahawa untuk mendapatkan sesuatu dia juga perlu memarahi orang lain. Seorang anak yang selalu dimanjai akan belajar bahawa untuk mendapatkan sesuatu dia tidak perlu berusaha apa-apa. Dan begitulah seterusnya.

Bagaimana mendidik anak agar menjadi matang sebelum usia mereka? Layanlah mereka seperti anda melayan seorang dewasa yang belum mengerti apa-apa.

Bagaimana kita menyinggapi seorang kawan yang menumpahkan dakwat di atas meja kita? Terus memarahi dan mencubit mereka? Apakah logik dari perbuatan itu yang ingin kita tanamkan pada seorang anak?

Seorang anak kecil belum lagi mahir mengawal saraf otot mereka dengan baik. Disebabkan itu, pergerakan mereka tak selancar orang dewasa. Air tertumpah, barangan terjatuh, alatan-alatan yang pecah dan sebagainya akan sering menjadi sebahagian dari jadual sehariannya. Kita yang dewasa pun kadang-kala secara tidak sengaja memecahkan barangan rumah, apatahlagi mereka.

Seorang anak kecil mempunyai perasaan ingin tahu yang membuak-buak. Disebabkan perasaan inilah mereka dapat berkembang dengan pesat, belajar dengan pantas dan menuasai ilmu kehidupan. Semua yang berada di sekeliling mereka menimbulkan tanda tanya.

“Ummi, tu ape tu yang hitam tu?”

“Ummi kenape ikan tu duduk dalam air?”

“Abi kenape abi solat?”

Menghalang mereka daripada meneroka alam disekitar mereka bererti menghalang suatu kehendak yang membuak-buak dari dalam jiwa mereka. Untuk lebih mudah difahami lagi, ianya bagaikan menghalang seorang yang lapar dari makan dan seorang yang mengantuk dari tidur.

“Tapi kalau tak halang, habislah bersepah rumah. Berteraburlah semua barangan. Tak larat lah asyik nak kene kemas rumah jer.”

Hmm soal ini, kene bijak lah dalam mengaturkannya. Banyak penyelesaian yang ada, antaranya :

1.       Mengajarkan mereka agar bertanggung jawab mengemaskan kembali barangan yang telah dia sepahkan. Anda boleh menjadikan mengemas itu satu perbuatan yang seolah-olahnya sangat menyeronokkan. Boleh juga memberikan syarat kepada mereka kalau nak main kene kemas balik selepas habis main. Menyediakan satu ruang khusus untuk mereka bermain juga satu kelebihan.

2.       Sediakan barangan permainan yang mencukupi buat mereka. Maka mereka tak perlu bereksperimen dengan barangan kita yang lain yang lebih berharga. Tapi biasanya anak lebih berminat dengan barangan dia selalu lihat kita gunakan. Ingat mereka sebenarnya ingin belajar dan bereksperimen bukan sekadar bermain. Dia ingin merasai pengalaman membuat semuanya. Dia ingin mengetahui cara melakukan semua perkara.

3.       Bermain bersama mereka akan mengubah suatu permainan yang membosankan menjadi sangat menarik. Anak sangat suka apa pun jenis permainan yang dimainkan bersama orang yang dia sayangi.

Anak yang dipenuhi kehendak perasaan ingin tahu mereka akan menjadi anak yang cepat matang. Anak yang cepat matang akan mudah menerima pelajaran. Anak yang mudah menerima pelajaran, akan sekaligus kurang merosakkan barangan dan kurang menyepahkan. Malah andai mereka diajar bertanggung jawab, mereka akan menjadi pembantu anda yang sangat baik.

Jadi, biarkan mereka bereksperimen. Biar kita susah sebentar, biar kita susah dalam usaha mereka untuk menjadi matang, biar kita susah sekarang, asalkan anak kita lebih cepat menjadi anak yang bijak dan akhirnya dapat menjadi pembantu, bukan lagi penyusah.

Sebab itu pepatah melayu mengatakan bersusah-susah dahulu, bersenang-senang kemudian. Anak yang dididik secara ambil mudah oleh kedua ibubapa, memanglah masa kecil mereka lebih mudah kita jaga (bukan didik), tetapi apabila sampai waktu besar, sangat menyusahkan kedua ibubapa, selalu memberontak, selalu mengamuk, tidak mendengar kata, bertindak kasar, dan sebagainya. Ataupun kita bersusah payah memerhatikan pelajaran-pelajaran mereka dengan perasaan redho dan cinta, membimbing mereka dengan lemah-lembut dan kasih sayang, agar mereka nantinya juga menjadi seorang yang lemah lembut dan penuh cinta juga, hasil dari pelajaran yang mereka dapatkan dari orang disekeliling mereka.

 

Saya tertarik dengan artikel terbaru saifulislam.com, Televisyen Manusia Mukallaf. Menunjukkan komunikasi efektif sangat memainkan peranan penting. Benar, apabila televisyen berada di rumah bukan persoalan utama,namun bagaimana kita mengawal anak-anak itu sering menjadi masalah utama. Boleh saja kan televisyen itu tidak bernyawa, namun penghuni rumah itu tetap bernyawa. Kerana saya teringat dengan satu moto, ‘ruang tamu adalah nadi sebuah rumah.’ Moto ini dicipta kerana sesebuah syarikat itu mempromosikan televisyen di mana televisyen diletakkan di bahagian ruang tamunya.

Apa yang ingin saya tekankan di sini adalah teknik berkomunikasi dengan anak-anak. Ramai ibu bapa mengeluh, anak mereka tidak mahu mengikut atau mendengar apa yg mereka perintahkan. Ada juga yang merungut, anak-anak sekarang lebih suka dibiarkan daripada diperintah-perintah. Benar, zaman berbeza, cara didikan zaman ibu bapa kita telah lapuk. Namun, jangan disalah erti, cara didikan yang ditunjukkan oleh para pendahulu kita, Rasulullah secara khususnya sangat perlu dicontohi.

Kembali kepada topik asal. Mengapa kita sering sekali bertemu dengan masalah ‘anak degil’? Cuba kita kira, berapa banyak perintah yang telah kita keluarkan kepada anak kita dalam sehari?

“Jangan sepahkan barang permainan tu!”
“Tolong buang sampah di tempatnya!”
“ Jangan bergaduh!”
“ Jangan pukul adik kamu!”
“ Tolong tutup pintu rumah kejap”
“ Boleh tak tolong kemas bilik sendiri”
“ Jangan menghadap TV lama sangat, buat kerja sekolah kamu”

Kira sendiri. Kemudian cuba letakkan diri kita di tempat mereka. Bayangkan kita berada di tempat kerja dan dalam satu hari kita menerima arahan demi arahan. Apakah kita senang sekali mengikutnya, atau sesekali kita merungut dan memberontak seterusnya merasa tidak senang dengan bos atau orang yang memerintah itu. Lambat laun kita berhenti kerja dek kerana tekanan.

Aggaplah anak kita sebagai sebahagian daripada diri kita sendiri. Saya tertarik dengan kata-kata saifulislam kepada anaknya.

Yop tak nak jadi biadab kepada ibu bapa, kan?”

Ini adalah teknik ataupun kaedah yang dibawa oleh mana-mana ibu bapa yang berjaya. Seperti ayah berjaya, Hassan Al-Banna, beliau menasihati anaknya secara langsung ketika anaknya Saiful Islam menyukai baca komik dengan memahamkan anaknya agar apa yang dilakukannya itu lebih baik datang daripada diri sendiri, bukan atas arahan ataupun tekanan siapa pun.

Ada dua bentuk kata-kata yang boleh saya ketengahkan. Yang pertamanya bersifat autokratik, dan yang keduanya lebih bersifat member motivasi. Contohnya kita inginkan anak kita supaya mengemaskan barang-barang yang telah disepahkannya. Yang manakah yang lebih efektif?

1. “Boleh tak kamu kemas semula barang-barang ini?”

2. “Kamu mahu kemaskan semula barang-barang ini kan?”

Nampaknya memang sepele atau sama saja. Namun, kata-kata sangat memberi efek yang besar buat perkembangan anak.

Bagi kata-kata yang pertama, anak-anak sebenarnya mungkin menerima salah satu daripada pesanan berikut.

“Kamu mesti menyusun barang-barang ini”
“Sepatutnya kamu menyusun semula barang-barang ini.”
“Sepatutnya ibu tak perlu menyuruh kamu lagi”
“Ibu sedang letih, sepatutnya kamu kemaskan barang-barang ini”
“Kamu tidak melakukan apa yang ibu perintahkan”

Mungkin bukan arahan ini yang dimaksudkan oleh seorang ibu, namun itulah yang ditangkap oleh anaknya. Semua perintah-perintah ini mengundang rasa bersalah yang tidak membina bagi si anak. Berbanding menggunakan pesanan kedua.

“kamu mahu kan…”

Itu kan lebih membina potensi diri seorang anak. Sesuatu yang berbentuk arahan yang jelas, namun tidak menampakkan ia seperti arahan yang keras.

Suatu hari anak saya ketika berumur 2tahun pada ketika itu berkata,

“Umi, umi nak tak Abdullah tolong umi sidai kain?” Sekali lagi ibu saya hairan dengan pertanyaan yang berunsur cinta itu.
“Umi, umi nak tak dengar Abdullah cerita harimau dan sang kancil? Enak sekali ‘arahan’ itu. Sebaiknya kita menerimanya dengan sungguh-sungguh. Kerana anak-anak belajar melalui teladan. Apa yang kita ucapkan, apa yang kita lakukan, itu pula yang dilakukannya.

Maka, sekiranya orang tua di rumah mula bersikap kooperatif dengan menggunakan kata-kata yang lebih efektif dan berkesan. Maka, tidak timbullah isu ‘anak degil’ seumpama kita mendoakannya menjadi keras kepala.

John Gray Ph. D. di dalam bukunya ‘Children Are From Heaven’ berpesan tentang lima perkara mengasuh dan mendidik anak secara positif.

1. Boleh saja berbeza

2. Boleh saja membuat kesalahan

3. Boleh saja mempunyai emosi negatif

4. Boleh saja menginginkan lebih banyak

5. Boleh saja berkata tidak, tetapi ingat Ayah dan Ibu adalah BOS dalam keluarga

Menyentuh perkara ketiga, emosi negatif anak-anak yang sering menguji ibu bapa adalah seperti marah, sedih, takut, muram, mengamuk, malu, cemburu dan ragu-ragu. Perasaan seperti ini sering ditunjukkan oleh anak-anak kecil yang sedang berkembang. Perkembangan emosi pasti perlu dititik beratkan oleh ibu bapa. Mendidik anak agar dapat mengatasi emosi seperti di atas pastilah penting agar mereka dapat berkembang dengan optima sehingga dewasa.

Maka, peranan orang tua adalah mencipta kesempatan-kesempatan yang sesuai bagi anak-anak untuk merasakan dan mengutarakan perasaan negatif mereka. Namun begitu, perasaan-perasaan negatif ini sering diutarakan pada waktu yang tidak tepat oleh anak-anak. Hal ini sudah tentu perlu diterima dengan lapang dada. Jangan cepat melatah dan terburu-buru dengan menunjukkan tindakan emosi negatif juga. Seorang ibu biasa saja tersilap melepaskan perasaan negative itu, apatah lagi seorang anak yang sedang berkembang.

Seperti kebanyakan ibu bapa sedia maklum, anak-anak lebih cepat menyerap tindakan yang diperlihatkan ibunya. Sekiranya ibu bapa mula menyuarakan perasaan risau, takut, malu, marah dan sedihnya kepada anak, maka anak-anak akan mempelajari sesuatu daripada situasi itu. Apakah yang dipelajari mereka?

Anak-anak perlu didorong dan diajar mengatasi sesuatu kondisi. Dengan mengekspresi emosi ibu bapa, hal ini tidak akan member pelajaran yang baik buat anak. Dengan bertindak secara optimis dan berfikir positif, ibu bapa mampu mengawal perasaannya dan tidak mengekspresinya sehingga anak-anak terasa beban dengan situasi itu kemudian mereka lebih cenderung untuk turut menunjukkan emosi negetif tersebut. Mereka tidak dapat belajar cara mengatasi suatu kondisi dengan akal yang matang, tetapi mengatasi dengan emosi yang negatif. Kerana itulah yang dicontohi ibu bapanya.

Sebagai contoh, seorang anak memanjat pokok kemudian sang ibu mula menghalangnya dengan berkata, “jangan panjat pokok tu, ibu takut kamu akan jatuh nanti.” Terdapat cara yang lebih baik dalam menghadpi situasi ini. Sebagai contoh, seorang anak kecil menarik kerusi menuju ke aquarium untuk melihat ikan dengan lebih dekat. Ibu yang permisif, pasti betindak dengan menghampiri anaknya di sebelah aquarium, dan bertanya tentang perasaannya ketika itu.

“Seronok ke tengok ikan?”

atau,

“ikan tu buat apa tu?”

atau,

“Pandainya anak ibu, tak sampai untuk tengok ikan, buna kerusi untuk naik.”

Kan mudah dan optimis sekali. Sekaligus anak mempelajari untuk menghargai perasaan orang lain dan menemukan saat-saat yang indah bersama itu.

Maka dengan ini, anak kita pasti berkembang dengan positif. Bukan kita yang menghambat perkembangannya, malah kita yang mengembangkan perasaan cinta, kepimpinan dan sebagainya dalam diri seorang anak.

Permata HatiBahagian paling penting dalam mengasuh anak adalah kasih sayang dan menyediakan masa dan tenaga untuk anak-anak. Kerana tanpa kasih sayang, anak akan terasa tidak selamat dan murung. Malah, hadiah yang paling istimewa kepada anak kita pastinya bukan ais krim, lolypop, mainan lego dan seumpamanya. Namun, hadiah yang paling istimewa buat anak-anak kita adalah – KITA. Masa yang diluangkan bersama-sama. Walaupun kasih sayang merupakan syarat penting dan utama, namun kasih sayang sahaja tidaklah cukup. Sekiranya kita tidak memahami keperluan anak-anak, pasti kita tidak dapat memberikan apa yang diperlukan oleh anak kita ketika itu. Tanpa pemahaman tentang keperluan anak-anak, kita juga tidak dapat mendidik anak secara efektif.

Malah, sebenarnya ada sahaja orang tua yang mempunyai masa dan bersedia untuk bersama anak mereka, namun masa itu dibiarkan berlalu kerana mereka tidak tahu aktiviti apa yang mesti mereka lakukan. Demikianlah banyak orang tua yang mahu berbicara dengan anak-anak, namun anak mereka diam sahaja. Orang tua ini bersedia namun tidak tahu cara yang efektif untuk mengajak anak berbicara.

Sesetengah orang tua tahu akibat daripada perbuatan memarahi, memukul atau menghukum anak bahkan mereka tidak mahu melakukan hal sedemikian. Namun, apabila usaha untuk berinteraksi dengan anak mereka tidak berhasil dan seringkali menemui kegagalan, maka satu-satunya cara yang mereka kenal hanyalah menghukum atau mengancam  untuk menghukum.

Berbicara atau berinteraksi dengan anak pasti berjaya sekiranya kita tahu apa yang diperlukan oleh anak kita sendiri. Kita pasti dahulu perlu mendengar perbicaraan dan permintaan anak kita supaya anak tersebut mahu berbicara dengan kita semula. Kita juga perlu tahu bagaimana semestinya mengajukan pertanyaan agar anak bertindak dan mudah menerima. Kita huarus belajar memberikan kebebasan yang besar buat anak-anak kita namun kita tetap perlu mengawasinya. Sekiranya para ibu bapa di luar sana sudah menguasai kemampuan-kemampuan ini, maka mereka dapat melepaskan cara-cara lama dalam mengasuh anak mereka.